Moj bivši ima sindrom trava je zelenija i neće se počiniti

Moj bivši ima sindrom trava je zelenija i neće se počiniti

Reproduciraj epizodu podcasta Sviranje

Hej, što ima i dobrodošli u još jednu epizodu Podcast-a za oporavak bivšeg dečka.

Danas ćemo razgovarati o tome ima li vaš bivši sindrom zelenije trave i neće se počiniti.

Dakle, postavit ćemo pitanje slušatelja od žene po imenu Fran, koja ima jednu od jedinstvenijih situacija s kojima sam se susretao tijekom godina.





Ali prvo, prije nego što postavimo njezino pitanje, slušate li ovaj podcast ili čak gledate ovu epizodu podcasta na YouTubeu, jer znam da svi imaju različite načine na koje vole konzumirati sadržaj ovdje.

Moja najbolja preporuka za sve koji slušaju, ako razmišljate o tome da se vratite s bivšim ili čak ako ste samo nekako ograde oko toga, je da preskočite moju i na početnoj stranici pronaći ćete mnogo različitih uputa za sudjelujte u našem bivšem kvizu o mogućnostima oporavka.

To je jednostavan dvominutni kviz osmišljen kako bi vam rekao kakve šanse imate da vratite bivšeg.



Dakle, ako ovo slušate na podcastu, sve što morate učiniti je jednostavno otići na našu web stranicu. Samo upišite oporavak bivšeg dečka na Googleu ili ako to gledate na YouTubeu, jednostavno potražite donju vezu s opisom i kliknite vezu koju tamo vidite.

U redu, sad kad se 'smola' makne s puta.

Pitanje slušatelja

Čujemo se s Franom.



Bok, obraćam se u vezi sa situacijom s bivšim dečkom. To je pomalo sapunica. Znamo se otprilike 10 godina. Zamolio me da se udam za njega, a ja sam mu rekla ne, jer ga jednostavno nisam osjećala 100% sa sobom.

Šest mjeseci kasnije na kraju se oženio nekom drugom. Bila je trudna tri mjeseca dok su se vjenčali. Pa smo oboje krenuli svatko svojim putem.

Svako malo održavao je kontakt, samo mali razgovor, pitajući kako sam i takve stvari, ali ništa dalje od toga u ovih deset godina.

Prije otprilike godinu dana na kraju se razveo, a razgovarali smo ponovno prije dva mjeseca. Stalno govori kako je zaljubljen u mene i kako sam ja bila ljubav njegovog života i nikad me nije prestao voljeti i kako želi biti sa mnom i kako bih ga usrećila.

No, što se tiče toga da se nešto učini, čini se samo da nije spreman otići na taj kilometar. Živim u SAD-u. Živi u Meksiku. Mislim da kad nekoga voliš, činiš sve što je u tvojim rukama da budeš s njim.

Ali za njega je to više kao, znate, samo ... Osjećam se kao da se nikad nije bio spreman boriti za mene i ne znam želi li samo upaliti svijeću ili imati otvorene mogućnosti sa mnom ili ako to stvarno osjeća prema meni, ako me stvarno voli, a ja jednostavno ne znam što je to.

Prošlo je deset godina, a ja sam nekako spremna ili ići do kraja s njim ili ići dalje.

Zašto se ne obvezuje?

U redu, Fran. Stoga mislim da je vjerojatno najbolji način za početak sažeti vašu situaciju onakvom kakvu je vidim i dati vam neka od mojih razmišljanja o tome što mu prolazi kroz glavu.

Zašto se 'ne obvezuje' i možda vam daje brzi akcijski plan kako ga natjerati da se obveže.

Dakle, za svakoga tko ovo sluša, ako sjedite ovdje i razmišljate,

'Pa znate, moja je situacija potpuno drugačija od one u Franinoj,'

Zapravo bih pomalo napumpao kočnice, jer jedna stvar koju sam primijetio tijekom svojih sedam i pol do osam godina bavljenja time je da svi uvijek misle da imaju jedinstvenu situaciju.

Ne mogu vam reći koliko često od nekoga ili nekoga iz naše privatne Facebook grupe primim e-poruku: 'Znaš, Chris, nikad prije nisi čuo za moju situaciju.'

I devet puta od deset koliko imam. Dakle, obično situacije nisu toliko jedinstvene koliko mislite, ali jedinstvene su za vas, a postoje određeni aspekti koje se neće lako ponoviti za druge ljude.

Ali ako ovdje sjedite i razmišljate: 'Pa, znate, ne znam, Franina se situacija čini toliko drugačijom od moje.' Nemojte tamo sjediti i gledati na taj način.

Pogledajte kako možete uzeti neke od najčešćih stvari koje joj se događaju.

Njezin bivši se neće obvezati na nju. Nekako mu je toplo i hladno.

A pogledajmo što možemo učiniti za uklanjanje slojeva tako da u potpunosti razumijete što se događa kroz misli ovog bivšeg dečka, a također i kako možete natjerati muškarca da se obveže.

Dakle, ako vas te stvari zanimaju, toplo i hladno ponašanje, trava je zeleniji sindrom i navođenje muškarca da se obveže, ovo je prava epizoda podcasta koju možete slušati ili gledati ako ovo gledate na YouTubeu.

U redu, pa evo kratkog pregleda Franine situacije. Jedinstvena je po tome što ne puno puta imamo posla s klijentima koji su zapravo odbili bivšeg, zar ne?

Dakle, zaprosio ju je u jednom trenutku i nije bila spremna za brak. Na kraju, nekoliko mjeseci kasnije, vjenča se s nekom drugom i zatrudni s tom djevojkom.

Prođe nekoliko godina, razvodi se i ponovno stupa u kontakt s Franom, iako je nekako bio u vezi s njom tijekom cijelog braka, a pretpostavljam i postupak razvoda.

Kaže da je zaljubljen u nju, da je ona bila ljubav njegovog života, ali on se neće obvezati.

Sada postoje razmatranja na velike udaljenosti. Čini se da ima sjedište u Sjedinjenim Državama. Čini se da ima sjedište u Meksiku.

Kao što ćete malo kasnije pronaći, što će se pojaviti, a to je ovdje važno uzeti u obzir, a ona završava pitanjem: 'O čemu on to razmišlja? Ne znam što da radim. Da krenem dalje? Da ga objesim? '

Trava je zeleniji sindrom

Pa prvo se pozabavimo načinom razmišljanja vašeg bivšeg dečka, Fran.

Dakle, ovo je vrsta zaista uobičajene vrste ponašanja koju vidim već godinama. I to je sindrom zelenije trave. To je nekako kad prijeđete na nekoga drugog, ako želite, romantizirate prošlost.

Tako da puno pričam o ovoj travi je zeleniji sindrom i puno pričam o ovakvim rešetkama koje se postavljaju.

Pa ako ćete zamisliti da svaka pojedinačna osoba ima ljestvicu u kojoj ocjenjuje svoje partnersko iskustvo, zar ne? Pa samo da budemo ovdje zaista grubi, možda recimo da svoje iskustvo veze ocjenjuje na ljestvici od jedan do deset, jedno je grozno, 10 nevjerojatno, zar ne?

Kad prekida s vama ili kad prekidate s njim, ljestvica ima tendenciju biti izuzetno niska, ali kako vrijeme prolazi, imate tendenciju romantizirati prošlost.

To je uglavnom zbog činjenice da se sjećamo iskustava na temelju dvije različite točke, vrhunca, koji su uzbudljiviji dijelovi iskustva, i kraja iskustva.

Dakle, odmah nakon prekida, kad muškarac prolazi kroz prekid, sjetit će se samo tipično kraja veze, koja je za većinu ljudi prilično trula.

No, što više vremena prolazi, imate tendenciju romantizirati prošlost, jer se sjećate vrhova, uzbudljivijih aspekata veze, i zapravo biste to mogli učiniti vlastitim sjećanjem.

Sjetite se svojih omiljenih filmova. Sjećate li se svakog malog detalja filma? Vjerojatno ne.

Vjerojatno se sjećate uzbudljivijih dijelova filma, bilo da je to bilo na početku ili u sredini, ali uzbudljivijih dijelova, a također i kraja, zar ne?

Zato su svi nekako mrzili Igru prijestolja. Zato mnogi ljudi trenutno kažu: „Igra prijestolja sranje. Završilo je užasno ', a ja sam bio među onima koji su mislili da je finale moglo biti i bolje, naravno, ali važno je da mislim kako će vrijeme kako ljudi odmiču početi s romantizirati Igru prijestolja.

To će se gledati malo draže i to je uglavnom zbog pravila vršnog završetka. Trenutno imamo reakciju na provjeru crijeva, jer pogodite što? Kraj je bio tako blizu. Pa, to se nekako događa s njim.

Kad razmišlja o svom odnosu s vama, ne sjeća se nužno loših dijelova ili onih koji vas drobe. Sjeća se zaista uzbudljivih i sretnih dijelova, zar ne, i kao rezultat toga naslikao vas je kao onu koja je pobjegla.

Zato kaže da je zaljubljen u vas ili da ste vi bili ljubav njegovog života jer to osjeća u ovom trenutku, ali zanimljivo je da se još uvijek nije počinio.

Kažete da vam govori sve te lijepe stvari, ali da se neće obvezati.

Neće poduzeti sljedeći korak da učvrsti vezu, i tu to postaje zanimljivo, jer kada pogledate predanost, ovdje ima puno čimbenika.

Broj jedan, mislim da u vašoj posebnoj okolnosti jer ćete jedno o meni naučiti da kad preuzmem klijente, jako se bavim njihovom situacijom i samo gledam njihovu situaciju.

spava s mojim bivšim dečkom koji ima djevojku

Naravno. Njihova situacija najčešće nije toliko jedinstvena koliko misle da jest, ali postoje određena upozorenja i vaša posebna situacija. Ovdje je razlika u tome što ste vi u Sjedinjenim Državama, a on u Meksiku.

To mora igrati faktor zašto se ne obvezuje na vas, ali postoji i još jedan X faktor koji ovdje morate imati na umu, a to je nešto što volim nazvati teorijom međuovisnosti.

Teorija međuovisnosti

Sad sam naučio o teoriji međuovisnosti prije možda dvije ili tri godine.

Naučio sam o tome ili čitao o tome na nekoj web stranici o psihologiji kao što je Psychology Today ili nešto slično, i u osnovi stoji da ljudska bića, kad gledaju na donošenje odluka o opredjeljenju, nekako rade za i protiv, zar ne?

I općenito govoreći, ako utvrde da im to koristi, ako ima više koristi nego što ima troškova, ući će u tu vezu.

I kad su psiholozi promatrali kako su ljudi donosili ili dolazili do tih odluka, zapravo su gledali na tri glavna čimbenika:

Koliko su bili zadovoljni u vezi?

Da postoje bolje alternative?

Ili, koliko su uložili u vezu?

Meni je, kad sam čuo za ovo, puhalo. Mislio sam,

„Da, da, ovo. Upravo o tome sam tražio da razgovaram sa svojim klijentima, '

ali s vremenom sam ga zapravo usavršio i dodao još nekoliko aspekata koje mislim da psiholozi nisu baš uzeli u obzir.

Prema mom mišljenju, vjerujem da postoji pet aspekata koje trebate uzeti u obzir ako želite da vam se netko obveže, a to se ne odnosi samo na bivše dečke, to se odnosi na bilo kojeg muškarca općenito.

Ako imate ... razgovarate s nekim tipom, stvarno vibrirate s njim, ali smiješni ste, on je nekako vruć i hladan i ne obvezuje se.

Zapravo možete povezati ovih pet stvari, zacrtati ih i shvatiti gdje griješite.

Pet čimbenika

U redu, razgovarajmo malo o tome što je ovih pet stvari.

Već sam vam rekao tri, ali vratit ću se i malo detaljnije objasniti što sve uključuju ove tri stvari.

Dakle, faktor broj jedan, zadovoljstvo. Ovo se vrti oko toga koliko su vaš bivši ili vaš partner zadovoljni razgovorima ili iskustvom koje vode s vama, zar ne?

Dakle, općenito govoreći, ako se lijepo osvrću na vaše zajedničko vrijeme, to je dobro za vas.

Tamo je prilično samorazumljivo. Ali ono što se uglavnom događa je kada se mnogi moji klijenti pokušaju ponovno povezati sa svojim bivšima, naprave neku veliku pogrešku i to je da su nekako dosadni, a razgovori im nisu baš zadovoljavajući i kao rezultat im postaje dosadno, zar ne.

Dakle, to je ukratko zadovoljstvo.

Alternative se ovdje također poigravaju s vašom situacijom, Fran. Dakle, alternative su u osnovi kad vaš partner gleda druge alternative, on gleda druge žene i nekako ih uspoređuje s vama.

Ovo je izravna veza sa zelenijim sindromom trave, što je vrsta romantiziranja prošlosti.

Dakle, ono što mislim da se događa u vašem konkretnom slučaju, i to vam prilično dobro funkcionira, i to je možda jedan od jedinih razloga zašto kaže da je zaljubljen u vas ili da ste vi ljubav njegovog života, Fran, jer gleda alternative.

Već je imao iskustva sa bivšom suprugom i uspoređuje to iskustvo, iskustvo s vama, a vi ste nekako nametnuli bivšu suprugu.

Dakle, ako ste s tipom i počnete primijetiti da se pomalo koleba, počnite gledati na stvari iz njegove perspektive, on možda zapravo gleda ili razmišlja o bivšem i kako su se stvari osjećale s njima.

I uvijek to želim pokušati kvantificirati rekavši svojim klijentima da zamisle bar, zar ne?

Dakle, skala od jedan do deset, svi dobiju ocjenu i ona nekako stvara, postavlja bar tako reći. Pa recimo da ste u vezi s muškarcem i on smatra da je veza s vama osam od deset.

Zaista je ... Cijelo njegovo iskustvo s vama je osam od deset. to je vjerojatno najbolji način na koji to mogu reći, ali on romantizira prošlost i kao rezultat, gleda svog bivšeg, a ta je veza bila devet od deset.

Odjednom će ga više privući ta alternativa.

Dakle, idealno je ono što pokušavate učiniti, a možda postoji malo sinergije koja ulazi u ova prva tri čimbenika, ali pokušavate biti sigurni da je vaš bivši što zadovoljniji.

Kao rezultat toga, ako je zadovoljan i kad kažem zadovoljan, ne govorim o seksualnim aspektima.

Govorim o razgovornim aspektima. Svakako napravite tu razliku, ali što je zadovoljniji u razgovorima i iskustvima s vama, to je manja vjerojatnost da će potražiti alternativu.

Ali tu je i ulaganje koje treba pogledati, zar ne?

Dakle, što je ulaganje?

Pa, mnogi ljudi kad razmišljaju o ulaganju, misle na ulaganja u novčanom smislu. Oni misle, 'Dobro, koliko novca moj bivši troši na mene?' Pa to je jedan oblik ulaganja.

Ali po mom mišljenju, ovdje je važnije ulaganje koje treba uzeti u obzir.

Koliko vremena partneri provode s vama?

Dakle, Fran, ovo je, ako gledate ova tri aspekta, mislim da možda imate jedan i dva pokrivena.

Čini se da je vaš bivši zadovoljan kad razgovara s vama i vjerojatno ne misli da postoji bolja alternativa vani, iako bi mogao ići na spojeve i sve slično, ali tamo gdje se mučite je s ulaganjem.

Možda puno razgovarate, ali ne govorite puno osobno.

Dakle, nije svako vrijeme stvoreno jednako. Znam da je to nekako čudna izjava, jer vrijeme bi nekako trebalo biti jednako svima, ali postoji razlika između razgovora kroz tekst, razgovora putem telefona i osobnog razgovora.

Svatko postaje snažniji jer se zaista vodi i pridaje aspektu zadovoljstva. Ali kad gledam na investiciju u cjelini, ne gledam samo na novac.

Koliko novaca ova osoba troši na vas ili ulaže u vezu? Također gledam na vrijeme, koliko je vremena ova osoba potrošila ulažući u vas?

I ono što smo otkrili jest da što je više vremena i novca uloženo u vezu, to je manja vjerojatnost da će napustiti tu vezu. Pa što pod tim mislim?

Pa, oni mogu biti izuzetno nezadovoljni vezom. Mogu misliti: 'Čovječe, mogao bih i bolje od nje', ali ako su u vezu uložili puno vremena i energije i novca, to ih natjera da dvaput razmisle o bacanju veze.

Dakle, to su prva tri aspekta teorije međuovisnosti.

Četvrti aspekt je oskudica

Dakle, oskudica na neki način pokazuje da ste jedinstveni, a to ću često nazivati ​​strahom od gubitka.

Uvijek treba ugraditi nedostatak u ukupnu strategiju koju ćete upotrijebiti, jer postoji razlika između taktike i strategije kada pokušavate vratiti bivšeg, zar ne?

Taktike su ideje poput pravila bez kontakta. To je taktika, ali cjelokupna strategija je ukupna kombinacija taktika koja će vas natjerati da postignete svoj cilj.

To je ukupna strategija.

Uvijek treba prskati u strahu od gubitka ili uvijek treba biti na neki način da se vaš bivši osjeća kao da bi vas mogao zauvijek izgubiti. Bez obzira govori li to s njim, je li to nešto jednostavno poput odlaska na spoj s nekim drugim, primjene malih zavida ljubomore.

Nisam ovdje, na vrh mozga, smišljam sjajne primjere za to, ali ima puno primjera kako možete stvoriti oskudicu i strah od gubitka. Ali ono što ćete otkriti je da je to rezultat vaše oskudice i straha od gubitka, što će stvoriti hitnost, zar ne?

Dakle, hitnost je stvarno ono što je potrebno da se muškarac obveže na vas, zar ne? Pa razmislite ovako. Zadovoljstvo, alternative i ulaganja su sve vrste međusobno zamjenjivi.

Kao rezultat, postoji vrsta ... koja nije zamjenjiva, to nije dobar način da se to kaže, ali između svake tri postoji sinergija. Svi nekako krvare u drugu.

Dakle, što je, na primjer, zadovoljniji vama, najmanje je vjerojatno da će potražiti alternative.

I što je zadovoljniji i što više misli da ne može učiniti bolje od vas, to će više ulagati vrijeme u vezu. A što više od te tri stvari koje možete dobiti mogu se sinergizirati, to će vam pomoći kad odsvirate svoje predstave s nedostatkom, zar ne?

Dakle, kad pokušate ljubomora, ljubomora će biti izuzetno učinkovita i kao rezultat toga, osjetit će ovu hitnu potrebu da vam se posveti.

Sada, žene koje rade ovu ideju teorije o međuovisnosti, rade ovih pet aspekata, teže da natjeraju muškarce da im se obvežu. Svako malo moraju odigrati cijelu, znate, udarati trepavicama, što smo mi, karta. Ali češće to nije slučaj.

Dakle, ono što mislim da se ovdje događa, Fran, u vašoj specifičnoj situaciji jeste da ste vjerojatno dobro obavili posao sa zadovoljstvom i alternativama, ali ono s čime se borite je ulaganje, a ne ulaganje oblika slanja poruka.

Govorim o ulaganju, navođenju da uloži svoje vrijeme putem telefonskih poziva, navođenju da odleti k vama.

Što više možete na tome raditi, to ćete više moći poškropiti neke igre oskudice, možda isprobati neke male taktike ljubomore kad dobijete zadovoljstvo, alternative i ulaganje. Tada ćete kao rezultat početi stvarati hitnost koja je potrebna da bi se on obvezao na vas.

Dakle, tu mislim da možda griješite, ali češće nego ne, jako vjerujem u to da se fokusirate samo na aspekte svog života koje možete kontrolirati, a jedan od aspekata koji ne možete kontrolirati je on, pravo?

Ali ono što možemo kontrolirati, sve što sam vam danas rekao, teorija međuovisnosti, zadovoljstvo, alternative, ulaganje, oskudica i hitnost, sve one stvari nad kojima imate određenu kontrolu. I idealno bi bilo da ako radite stvarno dobar posao, možete dobiti rezultat koji želite postići.

Ukratko, zato mislim da vaš bivši ima sindrom zelenila trave. Romantizirao je odnos koji je imao s vama, ali vjerojatno trebate još malo poraditi na ulaganjima, oskudici i hitnosti.

I uvijek se mora raditi više na zadovoljstvu. Alternativno se, čudno, nekako pobrine ako ga natjerate da puno investira i bude izuzetno zadovoljan u razgovorima i iskustvima s vama.

Posljednji savjet

Još jedan posljednji savjet koji bih vam dao je ako ga prvi put vidite osobno, pokušajte nešto učiniti zajedno.

Ne postoji ništa poput povezivanja s drugom osobom od prvog zajedničkog iskustva. Recimo da nikad nije bio, a ovo mi tek pada na pamet, vožnja balonom na vrući zrak.

Pa, možda vas dvoje zajedno to doživite. To je prvi put da ste bili na balonu i prvi put da je bio na balonu i to je uzbudljivo i stvorit će vezu koja može stvoriti još jedan od onih vrhova o kojima smo razgovarali s pravilom o vrhu vrha .

Ukratko, Fran, to je ono što mislim da bi trebao raditi.