Što znači kad vaš bivši tako brzo reagira

Što znači kad vaš bivši tako brzo reagira

Reproduciraj epizodu podcasta Sviranje

Danas ćemo razgovarati o tome zašto vaš bivši odmah odgovara na vaše tekstove.

Zanimljivo je, većinu vremena kad imam posla s klijentima, problem broj jedan koji imaju nije činjenica da njihov bivši odgovara na njihove SMS poruke, već je upravo suprotan.

Njihovi bivši ne odgovaraju na njihove SMS poruke.





Ali danas ćemo se čuti sa ženom po imenu Ella koja je u osnovi u situaciji kada joj je bivši odgovorio, ali zapravo ne razumije zašto ili neki mehanizmi koji stoje iza toga zašto joj je odgovorio.

Ella pita: Zašto mi bivša brzo reagira?

Hej, Chris. Dakle, prošla su dva tjedna otkako smo se moj dečko i ja rastali. Zajedno smo godinu dana i prekid je bio u neredu. Zapravo sam ga pljusnula po licu. Osjećao sam se loše zbog toga pa sam se ispričao tako što sam mu poslao pomalo dugačku SMS poruku koja je u osnovi zvučala poput završnog pisma.

Rekla sam mu da mi je žao zbog onoga što sam učinila te noći, da sada razumijem zašto je bio zbunjen zbog svojih osjećaja prema meni i da sam prihvatila prekid, da mi sada ide dobro s obitelji, prijateljima i poslom, a nadam se da je i on. Završio sam to rekavši da ne odustajem od sebe i uvijek se brinem o sebi i poželio sam mu sreću.



Pa sam mu poslala ovo. Znam, žao mi je što sam prekršio pravilo zabrane kontakta, ali svejedno sam na vlastitu odgovornost. A onda je uzastopno odgovorio s tri poruke. Prvo, 'Hej, upravo sam se probudio i pročitao ovo.' Drugo, 'opraštam ti za tu noć.' I zadnja poruka bila je: 'Znate me dovoljno dobro da znam da ne zamjeram, zar ne?' Znakom pitanja.

Nisam mu odgovorio i nemam neposrednih planova. Želim završiti pravilo zabrane kontakta, a zatim slijediti vašu strategiju slanja SMS-ova, poslati dva teksta, nedjelju jedan i još dva dva dana, i tako dalje. Još uvijek želim još jednom pokušati s tim tipom, ali ne i onim kakav je trenutno. Samo želim znati zašto je odgovorio tako brzo, ali tako kratko. Doslovno se usredotočio na šamar i ignorirao ostatak pisma. I njegova posljednja poruka bilo je pitanje. Očekuje li da mu odgovorim? Zaista bih cijenio malo uvida-

Rekapitulacija Elline situacije



Izgleda da je Ella tamo na kraju malo presječena, ali mi smo shvatili suštinu njezine situacije. Dakle, ono što volim raditi u tipično ovim vrstama podcasta je da volim preslikati glasovnu poštu te osobe tako da sam na istoj stranici i odatle samo organsko razgovarati o tome što mislim o njezinoj situaciji.

Dakle, koliko razumijem, Ella je prošla prilično grub prekid.

nema pravila o kontaktu da ga se vrati
  • Zapravo ga je zapravo ošamarila kad je prekinuo s njom, što je ujedno i podlo, ali ujedno i smiješno.
  • Možda tamo griješim.
  • Ali, ona mu se odmah ispriča i ulazi u pravilo zabrane kontakta.
  • Ali onda ona radi ono što najviše mrzim i krši pravilo ne kontakt slanjem ovog zaista dugog teksta, na koji se nekako gleda kao na ispriku, ali istodobno je poput tekstualnih poruka o zatvaranju ili tekstualnih poruka.
  • I zapravo joj je odgovorio s tri SMS-a jako, jako brzo.
  • Pa se pita zašto je odgovorio tako brzo i tako kratko. Usredotočio se samo na jedan aspekt njezina teksta isprike.
  • I ako očekuje da mu ona odgovori.

Crvene zastave na koje treba paziti u ovoj situaciji

Dakle, zaista, danas ćemo razgovarati o tome zašto vaš bivši odmah odgovara na vaše tekstove.

Ali ono o čemu bih prvo želio razgovarati ima veze s Ellom. Mislim da Ella zapravo ima puno posla jer je rekla nekoliko stvari koje su mi se učinile kao malo crvenih zastavica.

Što su crvene zastave? Pa, crvene zastave stvari su koje će joj onemogućiti ne samo da ga vrati, već i da ima uspješnu vezu.

Činjenica da je tijekom prekida bila premještena na fizičko nasilje pomalo je alarmantna. To također govori nešto o njezinom tadašnjem emocionalnom stanju. Pa se čini da kad postane vrlo emocionalna, može glumiti i fizički.

I to nije nešto što zaista pogoduje sjajnoj vezi, ali sjajno je što prepoznaje da je bilo pogrešno raditi i ispričala se zbog toga. To je super. Ali zapravo bih volio da se ona prvo ispriča prije nego što je ušla u pravilo zabrane kontakta.

Zapravo je to učinila nekako unatrag.

Zapravo je ušla u pravilo zabrane kontakta, a zatim je prekršila pravilo zabrane kontakta da bi se ispričala vjerojatno nakon što je malo sjedila i gnojila.

Vjerojatno niste izuzetak pravila bez kontakta

Ali u konačnici, ono što je stvarno, zaista zanimljivo smatram kada imamo posla s klijentima koji tamo sjede i misle da su iznimka od pravila, bez kontakta.

No, možda je ironičniji dio pravila o ne kontaktima gotovo da nema iznimki.

Dakle, Ella ima tu potrebu prekršiti pravilo zabrane kontakta i misliti da neće biti posljedica. I želim ovo shvatiti kao lekciju da je možda ne samo naučim već i svakoga tko sluša i razmišlja o kršenju pravila o ne kontaktima.

Ono što smo pronašli iz čisto statistički utemeljene studije je da ljudi koji dosljedno krše pravilo bez kontakta tijekom svog prvog nekontakta, možda tek ovako rano, imaju stvarno teško držati se pravila bez kontakta, možda i drugo pokušaj, ili treći pokušaj, ili četvrti pokušaj.

Ono što me alarmira u vezi s Ellinom situacijom jest činjenica da je ona u osnovi ... Čak i priznaje da je to na vlastitu opasnost, ali priznaje da neće ponoviti pravilo zabrane kontakta.

Samo će ići naprijed. No, za cjelokupni postupak je bitno da zapravo u potpunosti dovršite pravilo bez kontakta, čak i ako ste u situaciji kada ste prisiljeni raditi ograničeno pravilo bez kontakta ili neodređeno pravilo bez kontakta. Još uvijek želite nekako odslužiti svoje vrijeme, da tako kažem, jer to vrijeme ne samo da vam dobro služi, već služi i bivšem.

A ponekad prerani povratak u kontakt može imati suprotan učinak od onoga što pokušavate postići, a to je povratak bivšeg.

To nekako izgleda kao ono što Ella želi raditi.

Dakle, Ella, iako prepoznaje da je to pogreška, nekako ore naprijed. To je pogreška, Ella. Samo ti želim odmah reći. Ne mogu vam reći koliko često ljudi u našoj privatnoj Facebook grupi krše pravilo zabrane kontakta i misle da nema posljedica, ali postoje. Posljedice se obično javljaju u trenutku kada zapravo započnete razgovor jer niste obavili nijednu pretragu duše. Nisu proveli nijednu pretragu duše. Dakle, kad zapravo komunicirate s njima, gotovo je prerano za bilo kakve razgovore.

Također, vaša druga pogreška, mislim da je Ella, jest činjenica da ste prerano postali previše emotivni. Poslali ste ovaj tekst isprike, ali zapravo nije tekst isprike. To je više tekst zatvaranja, koji je izuzetno emotivan. To zapravo neće završiti dobro za vas. Ali zašto?

Zašto će bivša osoba odmah reagirati na vaše tekstualne poruke?

Pa, mislim da bismo prvo trebali odgovoriti na izvorni problem ili na izvorno pitanje, i zato moj bivši odmah odgovara na moje tekstove.

Kao što sam rekao, većina ljudi ima suprotan problem. Oni uopće ne mogu natjerati bivše da odgovore na njihove tekstove. Zato samo budite zahvalni što ste u toj situaciji kada imate bivšu koja vam želi odgovoriti. Ali zašto?

Pa, po mom mišljenju postoje dva razloga zbog kojih će bivši odmah odgovoriti na SMS poruke, pogotovo ako se to događa malo prerano.

  1. Vaša bivša puno razmišlja o vama
  2. Postigla je vrlo emotivnu temu

Razgovarajmo sada o oba razloga.

Vaša bivša puno razmišlja o vama

Prva je da puno razmišljaju o vama. Dakle, nisam baš siguran kako to proširiti osim činjenice da prolazite kroz ovaj prekid.

Vaš je bivši očito uzrujan zbog cijele situacije, ali ne mogu prestati razmišljati o vama.

Ponekad kad implementirate pravilo bez kontakta, kao što je Ella pokušala ... Pokušala je pravilo bez kontakta, ali ga je prekršila.

Ne znam koliko dugo je bila u pravilu bez kontakta. Nije precizirala. Ali pretpostavimo samo da je u tome tjedan dana. Dakle, prošao je tjedan dana. Nije došla do njega. Nije se obratio njoj. I možda se događa nešto poput ovog rata za iscrpljivanje. Pa, neću joj se obratiti dok ona prva ne dođe do mene.

A ona razmišlja, 'Pa, stvarno sam uzrujana. Želim razgovarati o prekidu. ' Ali zanimljiva stvar je on. Iz njegove perspektive, on razmišlja o njoj. Čak i ako je neću prvo doći do nje, on razmišlja o njoj. Pa onda, kad se ona slomi, pruži ruku prema njemu, što se upravo dogodilo ovdje, on je poput: 'U redu, u redu. Mogao bih razgovarati s njom. ' Stvarno se uzbudi, zar ne? To se vjerojatno događa ovdje.

Izgleda kao, oh, točka za mene. A ako ne mislite da muškarci to rade, ako mislite da smo svi zreli, žao mi je što vam to kažem, ali nismo, pogotovo što se tiče emocionalnih tema i odnosa. Tako smo nezreli da je gotovo smiješno. Ali isto se može reći i za žene iz onoga što smo pronašli radeći s muškarcima koji pokušavaju vratiti svoje bivše.

Dakle, možda nije točno reći muškarci ili žene, ali ljudska bića mogu biti krajnje nezrela što se tiče odnosa. I doduše, prekidi često privlače nezrele veze jer obično postoji razlog zbog kojeg veza nije uspjela, a obično to ima veze sa nezrelošću jednog člana. A dame, to obično niste vi. To je prvi razlog zbog kojeg mislim da će većina bivših odmah reagirati na vaše tekstove. Puno razmišljaju o vama.

Postigla je vrlo emotivnu temu

Drugi je razlog ako učinite ono što je učinila Ella i vrlo, vrlo brzo nakon prekida dođete do emocionalno nabijene teme. Što pod tim mislim? Pa pogledajmo Ellinu situaciju. Ošamarila ga je, što nikako nije u redu. Razmišljati o tome pomalo je smiješno. To smijem reći. Ali nije u redu.

To nije nešto što želite učiniti. Ona prepoznaje da to nije u redu da se pozabavite svojom situacijom. Ali to čini jedan pakao, jedan pakao emocionalno nabijene teme.

kako navesti bivšeg da prvo razgovara s tobom

Dakle, ono što je zanimljivo jest da mu ona šalje ovu SMS poruku o zatvaranju / izvinjenju gdje spominje: „Žao mi je što sam vas ošamarila. Jako mi je žao. To nije način na koji bi se žena trebala ponašati prema muškarcu. Žao mi je.' To je vrlo emotivna tema. Puno razmišlja o njoj. Možda čak razmišlja o činjenici da mi je ovo prvi put u životu da me žena ošamarila. Dakle, želi odgovoriti.

Mislim da je važno zapamtiti s emocionalno nabijenom temom to što ima veze s nedavnim. Postoji pristrana pristranost. Ako se prekid dogodio, a zatim tri, četiri, pet, čak tjedan dana kasnije, tri, četiri, pet dana ili tjedan dana kasnije, obratite se bivšem s tekstovima o zatvaranju / isprikama, što je pogreška ... I ja zapravo napravili YouTube video i napisali članak o tome.

Idite to provjeriti ako niste. Vaš će bivši htjeti odgovoriti. Dakle, što ste novijeg datuma ili što ste bliže ovoj emocionalno nabijenoj temi poput prekida, veća je vjerojatnost da će odgovoriti.

Ali ovdje je stvar. Kad gledamo odgovore, zapravo nas nije briga ako ... Žao nam je. Kažem to pogrešno. Čovječe, tamo sam se nekako praznio. Ono što nas zapravo zanima više od svega je vrsta odgovora koji ćete dobiti.

Tražite neutralne na pozitivne odgovore.

I u konačnici, ako niste znali, postoje četiri vrste odgovora na tekstualne poruke.

  1. Postoji pozitivan odgovor
  2. Neutralan odgovor
  3. Negativan odgovor
  4. Nema odgovora.

I stvarno, ako biste ih trebali mapirati na spektru, najbolje što biste mogli dobiti je pozitivan odgovor.

Drugi najbolji je neutralan odgovor.

Treći je najbolji negativan odgovor, jer negativan odgovor je ... To je nekako poput zasluge. Imati lošu kreditnu sposobnost bolje je nego nemati kreditnu sposobnost.

Pa, kao što ste mogli pretpostaviti, nijedan odgovor nije najgora stvar koju možete dobiti, ravnodušnost, biti duhom. Užasno. Mi to ne želimo.

No, ono što se na kraju događa obično kada uđete u razgovor s bivšim i on odgovori na ovu emocionalno nabijenu temu ili tekstualnu poruku koju pošaljete vrlo nedavno nakon ovog emocionalnog vremena, odgovori mogu početi srdačni, neutralni, ali brzo se pogoršaju na negativne a na kraju i bez odgovora.

Ne želimo da se to dogodi. To nije recept za uspjeh.

Ne šaljite tekstualne poruke o zatvaranju

Ono što je zanimljivo jest da Ella ističe da sam poslala ovu veliku poruku o zatvaranju. Razgovarao sam o puno stvari, ali on se usredotočio samo na jedno, šamar. Zašto? Pa zašto se u ovom gigantskom tekstu o zatvaranju / isprikama usredotočuje samo na ovu jednu stvar? Pa, to je vjerojatno zato što je to dio koji osjeća da mu treba riješiti. To je ujedno i dio o kojem najviše razmišlja, a to je najemotivniji aspekt teme.

Također, postoji ovaj koncept kako ljudska bića razumiju ili organiziraju svoje pamćenje.

Tvoj mozak je nevjerojatan alat, ali jedno možeš ... Svatko tko tamo sjedi i kaže mi da ima izvrsno pamćenje zapravo ne shvaća kako naš mozak stvarno radi. Naš mozak, naša memorijska središta u suštini pokušavaju dešifrirati što je dovoljno važno staviti u dugoročnu memoriju, a što dovoljno važno u kratkoročno pamćenje, a što je dovoljno da ga uopće ne pamtimo.

Dakle, ono što je stvarno zanimljivo je kad pošaljete ovaj zaključni tekst, mislim, ovdje griješite, Ella. Ne pokušavam zvučati kao da vas nabiram, jer nisam, ali mislite na to ovako. Pošaljete završni tekst u kojem zapravo započinjete i ispričavate se, a sve ostalo o čemu govorite svojevrsno je ono na što ste željeli odgovor.

Pretpostavimo samo da su vaši tekstovi o zatvaranju ili tekstovi isprika / zaključaka započeli s isprikom zbog šamara, a zatim brzo ušli u neke probleme s vezom, te kako se ponašao prema vama i kako ste se osjećali nepravdom i bla, bla, bla, bla , bla. Pa zašto se on ne dotiče stvari koje vi želite da on dotakne, a on dotiče stvari koje vi stvarno ne želite da on dotakne? Pa, to je zato što se stvar koju ne želite da dotakne također podudara s krajem vaše veze.

Dakle, veliki sam pobornik ovog koncepta koji se naziva pravilom vršnog vrha, što je u osnovi način da vam pokažem kako ljudska bića organiziraju svoje misli, zar ne? Misle da ako stavite popis pred ljude, oni će ga organizirati na temelju njegovog najuzbudljivijeg aspekta na kraju. Dakle, kada gledate sjećanje, čak ni ne mislim da sam to dobro objasnio, pa dopustite mi da pokušam ponovo.

Kad gledate sjećanje, kad razmišljate o svom odnosu s bivšim, razmišljate o dvije točke, najizrazitije trenutke, najizraženije trenutke, one iz kojih ne možete izaći svoju glavu godinama kasnije, mjesecima kasnije, danima kasnije, i onu lošu, prekid, kraj veze. Slučajno se dogodi da vaša poruka o zatvaranju naglašava kraj vaše veze, Ella. Govorite o šamaru i kako se osjećate loše zbog toga, kako se ispričavate zbog toga. Ali stvar je u tome što se šamar dogodio na kraju veze i to je ujedno i emocionalno nabijen trenutak. Naravno da će se usredotočiti na to. Ne želi razgovarati ni o čemu drugom.

zašto moj bivši dečko još uvijek želi spavati sa mnom

Osjeća, broj jedan, da je pobijedio tako što ste naveli da prvi dođete do njega. A također osjeća, broj dva, da mu nije stalo do bilo kakvih mumbo jumbo stvari o kojima želite da razgovara. Njega zanimaju samo stvari o kojima ne želite razgovarati, šamar, kako ste prema njemu bili zlobni. Možda ima pomalo mentalitet žrtve. Ali ono što morate prije svega razumjeti je da zato ne kršimo pravilo zabrane kontakta. To je i razlog zašto ne vjerujem u isprike dok se nekako ne približite.

Ako stvarno razmišljate o tome, ovdje želimo postići dvije točke. Zašto ne biste prekinuli kontakt bez zabrane? Pa, broj jedan, ako prekršite pravilo zabrane kontakta i vodite ovakav razgovor, to je glavni primjer onoga što može poći po zlu. A ono što može poći po zlu jest, da će se usredotočiti samo na negativne, za razliku od pozitivnih. Naš je cilj, pogotovo ako želite promatrati cijelu ovu stvar iz ptičje perspektive, ako pokušavate vratiti svog bivšeg, natjerati bivšeg da se sjeća vrhova odnosa kada je sve čega se sjeća kraj veza.

Druga stvar koju mislim da se stvarno moramo dotaknuti je ovaj aspekt isprike. Sad mi se to može činiti čudno, ali zašto se Ella ne bi ispričala? Jer u konačnici, kad vam je učinjena nepravda, mislim stvarno nepravda ... Jer veze, kad prolazite kroz prekid, osjećate to do svoje duše. A kad vam je do te mjere nanesena nepravda, same vam riječi ne mogu pomoći da se oporavite ili da se osjećate bolje.

Na kraju, sve što Ella čini slanjem ovog teksta o zatvaranju / izvinjenju ... A vi se možda nećete složiti sa mnom i slobodno ćete se složiti sa mnom. Ali po mom mišljenju, sve što ona čini pokušava se osjećati bolje. Prepoznala je da to nije u redu, pa poseže i ispričava se zbog toga. Ali to neće učiniti da se osjeća bolje.

Ovdje je također važno imati na umu da kada se ispričate, želite biti sigurni da je vaš bivši u dobrom stanju da to ne samo prihvati već i uzvrati. Jer vjerovali ili ne, Ella, ni on nije nevin. Učinio je nešto što vas boli do srži, a mogao bi ... Za to bi trebao odgovarati. Ne do te mjere da ga pljusnete, naravno. Ali ako se ispričate na način koji samo čini da se osjećate bolje ... A često i jedini način na koji možete reći hoće li se zbog nje osjećati jest vrijeme. Prema mom mišljenju, bivšem biste se doista trebali ispričati ako ste u situaciji da ste vrlo blizu da ih vratite. I u redu je za vas da vodite ove emocionalno vrlo nabijene razgovore o vašoj prošloj vezi, a da se oni ne udaljuju ili izbezumljuju. Jasno je da 6, 7, 8 10 dana bez pravila o kontaktu nije vrijeme za razgovor. I to je veliko pitanje.

Vrijeme je važno više nego što mislite

U konačnici, ako želite shvatiti zašto je teško vratiti bivšeg, to je zato što je vrijeme zaista važno. Nema puno ljudi koji tako misle na to, ali tako je. Kada kažete stvari, kada radite stvari, ono što radite, sve to uključuje stvaranje vaših ukupnih šansi za uspjeh. I većinu vremena taj je uspjeh prolazan jer ljudi nemaju samodisciplinu da se zaustave i ne ispričaju poput Elle, pruže ruku i razgovaraju o emocionalno nabijenom razgovoru prije nego što su spremni za emocionalno naplaćeni razgovor.

Mogu vam ispričati toliko priča o ženama koje su pošle Ellinim putem i nisu vratile bivše. Sad, to ne znači da Ella ne može vratiti svog bivšeg ako je to ono što želi raditi. No, moj savjet svima koji su u situaciji kada razmišljaju o kršenju pravila o ne kontaktima, gdje razmišljaju o emocionalno nabijenim razgovorima s bivšim je, broj jedan, želite li ih zaista natrag? A kao drugo, ako ih želite natrag, imate li dovoljno samodiscipline da ispravno tempirate ove razgovore? Jer smo to istaknuli u Programu za oporavak bivšeg dečka. To su slučajevi kada je u redu podijeliti svoje osjećaje. To je ono što je u redu za vođenje takvih vrsta razgovora.

I najčešće ljudi čine dvije pogreške kad gledaju problem oporavka bivšeg dečka. Oni to shvaćaju kao Božju riječ, kao da ne slijede riječi i vrijeme kad točno neće uspjeti. A onda imate i druge ljude koji to ne shvaćaju dovoljno ozbiljno. Morate biti malo u sredini, pretpostavljam da je to moja općenita poanta ovdje. Morate biti otvoreni za prilagodljivost, ali to ne znači da biste se trebali prilagoditi toliko da izgubite iz vida cjelokupni predložak koji smo dali.

Dakle, u konačnici, ono što tražite jest imati dovoljno znanja da znate što biste trebali raditi kao predložak iz ptičje perspektive, ali i posjedovati dovoljno mikro znanja da se prilagodite kada to situacija zahtijeva. Zbog toga nam može biti tako teško raditi ili stvoriti resurs koji je univerzalni univerzalni prikladan za sve. Pokušali smo učiniti sve da to učinimo. No, toliko je jedinstvenosti uključeno u svaku pojedinačnu situaciju da svaka pojedinačna situacija treba vlastitu vrstu ugrađenog predloška i ta odluka o izradi tog predloška ili kako to izgleda leži na vama.

Češće nego ne, ako slušate što govorimo, imat ćete dobar uspjeh. Ali ljudi koji ne slušaju što govorimo, koji ne slijede upute, koji nisu otvoreni prilagodljivosti, jer prilagodljivost je nešto za što stvarno mislimo da to trebate imati, oni će propasti. Mislim da se na kraju to zapravo svodi na disciplinu. Jeste li dovoljno disciplinirani da donesete tešku odluku koju ne želite donijeti? Ako je odgovor na to pitanje da, dobili ste jako dobar udarac. Ako nije, onda vjerojatno ne. To je najjednostavnije što mogu učiniti.